Curahan Hatiku: 2015

Curcol Stand Up Comedy

Hi guys, akhir akhir ini saya bedrest mulu karena dyspepsia dan daripada bengong ngrasain sakit saya coba alihkan pikiran saya buat nonton SUCI via smartphone. Tadinya saya pikir suci tu siapa sih? Eh apa sih? Biasa salah satu watak saya dari dulu adalah kepo akut. Jadi saya cari tau dan ternyata suci itu singkatan dari Stand up comedy Indonesia. Dari mulai nonton stand upnya dodit, raditya dika, boris bokir, muji taylor, sampai aditya dani. Lumayan juga buat bikin happy ngakak sendiri nonton mereka ngocol. Dari semuanya saya suka stand upnya boris bokir soalnya dia kalau stand up materinya berbobot dan banyak pengetahuan di dalamnya. Boris bokir…gue suka gaya lu..!

Yang saya salut sama komika si dani. Meski berkebutuhan khusus tapi semangatnya buat menghibur orang lain oke juga. Kadang yang sering saya tonton mereka ada yang suka mengulang kata-kata humornya.atau kadang suka ngeloncat ga nyambung gitu. Ah ya sudah lah ya.. yang pasti bikin ngakak setidaknya mengurangi stress.

Karena sering nonton SUCI jadinya saya kepengen juga nyobain stand up nih…

Hello world, halo dunia…saya Susan. Susan yang sudah besar karena sudah bukan boneka Ria Enes lagi. Eh besar apa tua ya? Saya terkenal di sekolah karena mungil. Ya saya itu paling kecil dari teman teman seusia saya. Pas sudah lama ga pernah ketemu, saya pernah ketemu salah satu teman saya di FB lalu dia tanya ini susan mungil itu kan? Oh saya baru sadar kalau saya ternyata masih mungil meski udah kepala 3.

Dan gara gara mungil itu saya bikin nama brand… moocen susan. Moo mungil cen centil ya saya kadang suka kecentilan. Iseng aja sih.. Tapi ada ga enaknya jadi mungil itu. temen-temen saya udah pada nikah dan punya anak, tapi saya pacaran aja belum pernah.y a soalnya cowok2 itu ngiranya saya anak anak. Saya juga tomboy, kalau ada yang denger saya blm pernah pacaran pasti pada ga percaya. Kemana aja slama ni.masa ga pernah pacaran? Bohong banget lu.. ya itu komentar cowok cowok skout.

Biasalah karena saya suka online jadi temen temen saya sekarang cowok ga jelas semua.ngomong2 soal skout ni. Banyak banget yang iseng termasuk saya. Ada cowok keren ganteng pasang foto di skout eh ga taunya ga doyan cewek. Sukanya sama cowok juga.. homo.pantesan saya wink wink dia diem aja. Terus yang sering terjadi ni banyak cowok yang minta foto padahal di album udah ada. Mereka tu mintanya foto yang terbaru dan kalau bisa full body. Pikir saya buat apa itu ya? Ada lagi yang baru kenal minta pin BB. Alasannya skout tu lemot ga bs enak kirim kirim gambar. Ada yang minta line buat video call. Ya ujung2nya ngomongin XXX.hadeh….padahal nih saya beneran cari yang serius eh nemunya yang ga beres semua kadang sakit hati ini ketika ada cowok keren berkepribadian baik, mapan ternyata udah jadi suami orang.. Kalau ga suami orang eh pacar orang. Ampun dah.. tak tersisakah lagi untukku stok cowok baik baik?loh jatuhnya bukan stand up malah curcol ups... muup kaka

Derita Orang Sakit

Sumpah!! Ga enak banget sakit kayak gini. Pagi hari bangun tidur jam 4 pagi muntah cairan asam lambung berjam jam di toilet. Sampe mo pingsan rasanya karena dehidrasi, rasanya cairan asam lambungnya ga mau berhenti keluar. Otot jadi tegang semua. Lemes banget karena udah ga kuat aku masuk kamar dan lanjutin muntahku pake kresek. Udah suara muntahnya keras banget, bikin adikku kebangun dan lalu dia bilang sesuatu yang bikin aku tambah sakit. Muntah itu mbok ya di kamar mandi. Tapi aku ga kuat, kataku, aku mo pingsan. Dengan entengnya dia bilang ya gapapa to. Hiks sedih rasanya denger itu dari adiku sendiri. apa ini begitu menjijikan?

Udah gitu aku sangat tergantung padanya sejak kepindahanku ke kontrakan adikku. Kemana mana jauh, harus naik motor. Kalau aku butuh sesuatu beli makan harus nunggu adiku. Kadang dia bangunnya siang, aku makan aja seadanya yaitu rebus telur sampai adikku bangun. Udah gitu dia sibuk sama kerjaannya. Aku udah bilang kalau jam 4 nanti aku minta tolong dianterin beli makan, eh jam 4 sudah tiba, adikku masih sibuk dia marah ketika aku minta tolong. Langsung dia ambil motornya dan ngebut banget aku bisa jatuh kalau ga pegangan. Kadang dia suka gitu kalau lagi bête.

Aku seakan jadi beban, tapi aku juga ga punya pilihan. Sekali lagi aku kudu sabar. Mengampuni adikku karena dia ga tau apa yang sedang dia perbuat. Waktu kedua ortuku sakit, aku yang rawat, inikah balasannya ketika aku sakit aku merasa disia-sia. Meski adikku suka marah, namun dia tetap mau belikan aku makan.itu salah satu yang aku syukuri meski aku korban perasaan. Aku seakan harus menerima semua ini.

Dia berkepribadian ganda. Di depan teman temannya dia bisa baik tapi tidak denganku. Apa salahku? Kurasa aku jadi beban buat dia. Oh Tuhan, andai adikku yang ngalami sakit kayak gini aku yakin dia ga bakal kuat, tapi kenapa dia seperti itu padaku? Aku berharap bisa segera sehat dan bertemu jodoh yang sayang aku agar aku tidak disakiti kayak gini lagi. Aku selalu mohon pengampunan kepada Tuhan setiap kali adikku menyakiti aku. Semoga Tuhan menyadarkannya.

Aku Harus Bagaimana?

Hai? Kenalin aku Anin. Aku udah punya pacar dan berpacaran cukup lama sekitar 3 tahun dan jalan 4 tahun, kita mulai berpacaran dari 2 SMA sampe sekarang ini, tapi yang mau Anin ceritain bukan tentang dia pacar aku, tapi orang lain haha lucu bukan? kamu pasti anggep aku cewek ga baik dan blablabla, aku kaya gini ada alasan nya.

Jadi gini ceritanya waktu hubungan aku sama pacar aku jalan 2 tahun dia kepincut cewek lain, sebenarnya aku risih dan ga mau lagi bahas semuanya tapi aku harus perjelas ceritanya, cowok aku awalnya ga suka sama cewek itu "katanya" tapi cewek itu yang slalu kejar cwok aku, nembak cowok,dan akhirnya jadian dibelakang aku, singkat cerita aku, pian,dan wanita ga tau diri itu pun bertengkar hebat dan kalian tau siapa yang cowok aku pilih? Iya? bukan aku tapi wanita baru itu haha lucu bukan?

Cowok aku peluk cewek itu depan aku?iyaa setelah berpacaran 3 tahun dia gitu aja pilih wanita lain yang menurutnya lebih membuatnya nyaman. Sakit, menyakitkan, cowok yang dibanggain ternyata sebrengsek itu!!!,

Anin brusaha lupain dia waktu itu,walaupun Anin sulit Anin brusaha sampe satu ketika Anin deket sama sahabat Anin sendiri sebut aja namanya"aha"(nama samaran) Anin deket banget sama dia,trauma Aanin karena cowok Anin itu perlahan ilang krna dia, nyaman nya, bahagianya anin bareng dia, kita berdua bersahabat tapi kita ga pernah mutusin buat kemana kita hubungan? berpacaran? atau tetep bersahabat hingga akhirnya cowok aku dateng lagi dan mohon2 untuk meminta Anin balik lagi :(, awalnya anin gamau anin udah sayang sama aha tapi aha mohon supaya anin sama cowok anin itu balik lagi anin bingung anin gatau harus apa:(

Hingga akhirnya anin berat hati kembali lagi sama cwok anin,krna aha minta,dan akhirnya aha hilang, terkadang aha dateng diwaktu yang ga anin harapkan, terkadang dia anggap anin sahabat "hanya sahabat" terkadang dia menganggap anin lebih, dia pernah meminta temen perempuan nya supaya berpura2 wanita itu pacar aha, anin syok maksd dia apa? Kenapa dia kaya gini, mau dia apa? Dia bilang pengen milikin anin tapi ga perlu pacaran, dia bilang supaya anin lupain dia, tapi setiap anin post foto sama cowok anin yang skrng dia marah", berkata kasar, berkata aku ga ngehargain perasaan aha, sebenernya anin dihati paling kecil masih nunggu dia, gatau kenapa masih nungguin aha,padahal anin udah punya pacar,tapi pacar ini yang buat anin gapercaya dia lagi,apa krna hati anin yang cocok sama aha?atau apa? Anin harus apa? Anin harus bagaimana? Dan maksd aha sebenernya apa??

Latihan Sabar dan Berani

Hari ini rasanya aku kayak dihajar Aku agoraphobia yang baru kemarin keluar dari rumah sakit karena maagku kumat. Sudah hampir 3 minggu adikku menemaniku disini. Aku tahu dia sudah mulai ga betah pengen cepet kembali keluar kota.

Rumah ini rumah peninggalan ortuku seakan ga ada artinya dimatanya. Susah payah aku renovasi tapi dia tak mau tinggal bersamaku. Sedih hatiku. Apalagi saat aku kumat muntah muntah dia marah marah. Aku tahu dia sayang padaku dia ga pengen aku sakit. Tapi aku ga bisa dikasari.

Aku selalu sensitive kalau mendengar omongan kasar dari orang lain. Ortu kami tidak pernah ngajari kasar. Jadi aku tumbuh jadi anak yang sensitive. Hari ini aku beli buah sendiri jarak dari rumahku sekitar 300 meter tapi bagiku 300 meter itu = 3km. aku takut tapi kalau aku ga memberanikan diri beli buah aku ga bisa ngemil karena buahku sudah habis.bisa sih minta tolong tukang becak langgananku tapi itu buat kondisi darurat. Lagipula hari ini aku pengen belajar berani sendiri. kalau ingat adiku marah-marah rasanya aku benar benar sudah tidak bisa mengharapkan dia lagi. Aku harus berani mengatasi ketakutanku. Mumpung dia masih disini, aku mencoba latihan keluar sendiri kalau ada apa apa aku langsung telepon aja. Jadi aku bawa HP.

Ketika akan berangkat aku sudah mulai cemas, tapi aku paksakan, aku cari barengan pengendara lain dan aku kayuh sepeda sekencang-kencangnya dan terus mensugesti diriku kalau ada apa apa berhenti dan langsung telepon. Sampai di toko buah kakiku lemes mau pingsan rasanya tapi aku coba rileks. Kuambil pepaya dan apel setelah itu aku pulang. Fiuh untunglah tidak terjadi apa apa.

Sampai dirumah cukup berkeringat juga. Lumayan buat bakar kalori. Baru buka PC untuk online adikku langsung ngajak aku ke pasar induk cari lemon. Dia setengah emosi jadi dia ngebut. Aku si sabar aja, karena dia ga tau rasanya sakit anxiety dan psikosomatis jadi wajar kalau dia ngambek kalau aku mintai bantuan. Untung hari ini aku makan cukup banyak jadi aku punya sedikit tenaga.

Sampai di pasar aku disuruh jalan sendiri di keramaian mencari yang jual lemon. Dasarnya di kota kecil susah sekali cari lemon, aku tanya-tanya ga ada yang jual lalu aku kembali lagi ke parkiran dan bilang ga ada yang jual tapi adiku malah marah marah. Aku disuruh kembali lagi tapi asam lambungku mulai naik, kalau aku sampai kumat lagi pasti aku dimarahin jadi aku coba rileks.

Karena kesal dia nyari sendiri terus aku dipanggil karena ada yang jual tapi jujur aku ga suka karena lemonnya sudah tidak segar lagi. Karena dipaksa beli akhirnya kubeli juga. Dia pulang boncengin aku sambil ngebut sampai hampir kecelakaan. Aku hanya bisa berdoa semoga Tuhan menyadarkan adiku agar tidak mudah emosian. Siapa yang mau sakit? Ga ada orang yang mau sakit tapi keadaan tidak bisa diprediksi. Aku terus berusaha untuk cepat sembuh agar tidak merepotkan adikku lagi. Ia memang tidak bisa hidup terbebani.

Kegagalan Cinta

Gagal lagi, capek dan letih rasanya. Mencoba untuk tidak kapok mencintai tapi aku tetap dibuat letih. Selalu saja orang yang salah yang datang menghampiriku. We chat dan skout disitulah aku menemukan mereka. Aku sudah mencoba buka hati. Ketika mereka tahu umurku kepala 3 mereka malah mempertanyakan kenapa aku belum menikah, kenapa aku belum pernah pacaran.

Haruskah aku jelaskan satu persatu pada semua kenalanku kalau aku selama ini berjuang melawan sakitku dan ketika mereka mengetahuinya mereka ninggalin aku. Ga mau kenal aku lagi. Ada yang iseng hanya jadi TTM. Mengapa waktuku begitu mudah terbuang karena aku percaya pada cinta yang instan.

Umurku sudah tidak muda lagi, sampai kapan aku harus terus dipermainkan seperti ini. Aku terlalu GR jika ada sambutan dari seorang laki-laki. Tapi alangkah kecewanya hatiku ternyata dia sudah beristri. Aku tak mau ada masalah. Oh kenapa aku begitu cemas akan masa depanku. Mengapa aku tidak percaya bahwa Tuhan memberikan jodoh terbaik tepat disaat terakhir. Aku takut, sungguh takut. Meski aku sudah berusaha bersabar dan mencoba mengalihkan pikiranku untuk sibuk bekerja tapi itu tak sanggup membendungnya. Aku selalu terbesit akan jodoh di sela sela doaku dan itu membuatku meneteskan air mata lagi.

Aku menegur diriku sendiri sambil menangis, kenapa kamu menangis lagi. Udah jangan nangis. Tidak ada gunanya kamu nangis, Dia tidak akan datang seperti kemauanmu, nikmati saja masa lajangmu ini. Kamu adalah orang bebas yang tidak boleh stress, nanti asam lambungmu over lagi.

Ada seseorang yang sangat akrab denganku di chat BBM. Tapi aku sedih karena dia hanya menganggapku kakak, aku mungkin terlalu menaruh harapan besar padanya. Dia ada di tempat yang jauh dan tidak ada niatan untuk bertemu denganku.

Aku coba install wechat karena wechat lebih memungkinkan bertemu dengan orang terdekat namun hasilnya sama saja. Mereka pikir aku cewek murahan karena mencari kenalan di chat online. Aku sangat sedih. Aku ingin serius kenapa selalu dipermainkan begini. Apakah jodohku itu ada atau tidak sebenarnya. Aku galau aku sangat galau. Aku hampir putus asa. (Jean)

Cowok PHP

Sebel banget.. aku di PHP in cowok kayak kamu

Uhhh… benci aku benci.. !!!!

Aku sudah bilang kalau kita ga usah ketemuan, Tapi apa?

kamu maksa ketemu aku

Kamu gombalin aku

Bilangnya kita pacaran

Tapi Cuma omong doang

Kamu ga pernah punya waktu buat aku

Kamu sibuk kerja atau sibuk sama yang lain?

Ini bukan cinta, ini cuma ambisimu semata

Kamu puas udah menaklukkan hatiku? Ha? Puas?

Sekarang kamu pergi ninggalin aku

Aku bukan cewek bodoh

Kamu bisa berkali kali ganti dp bbm

Tapi balas messageku aja ogah

Apa ini namanya pacaran?

Tiap kali aku blokir kamu, kamu marah

Kamu maksa aku lagi buat invite kamu

Apa maksudmu? Aku sudah capek.

Lelah sama sikapmu

Kamu cowok egois cuma jual tampang doank, tapi hatimu beku kayak gunung es

Dari awal jalan kita beda. Jangan datang lagi padaku kalau kau ingin mencampakkanku

Aku bukan boneka yang bisa kau permainkan Kamu cuma pandai bicara NO ACTION TALK ONLY!!!

Surat untuk Sang Mertua

Mertua... tolong tempatkan dirimu pada posisiku aku tak lagi paham akan sifatmu yang kasar. Kurang apa aku ini jadi menantu? Dulu waktu aku pacaran dengan anak bungsumu engkau memperlakukanku dengan baik, tapi seiring berjalannya waktu kau berubah karena uang. Uang menjadi masalah dan persoalan pelik diantara kita.

Dulu aku meminjamimu untuk membayar hutangmu. Aku ga tau itu bohong atau beneran? Dan aku juga sangsi kalo sekarang kau bebas dari hutang2 mu terhadap orang lain.

Ketika aku dan anakmu menikah, kau bilang kepada teman temanmu (yang notabene suami mereka adalah temanku) kalo aku ini menantu yang kurang ajar. Minta e buat nikah yang mahal mahal... padahal apa kau lupa, kau lah yang milih vendor sendiri (serasa yang mau nikah tu kalian ) bukan kami. Yang sok sibuk pertama2ne kan kalian, yang milih ini milih itu... tapi mbarang liat rego (melihat harga) kalian langsung mundur... begitu curangnya kalian... kalian yang udah milih2 dan mengatur ngatur ujung ujungnya duitnya kami yang bayar... (ngerti gt ya mending aku yang milih dewe) kirain dibayarin 50%-50% eh ga taunya cm 20%-80%...

Okelah aku bersyukur kalian mau menangung yang 20%nya.... tapi kami jadi paham bergantung dengan manusia meskipun manusia itu sendiri adalah orang tua kita, harapan itu adalah sia2....

Ketika aku hamil kau bilang hamilku kecepetan. Kenapa harus buru2 punya anak?? lah aku bingung yo... nek kecepeten kau bilang aku belum siap mental, nek aku ga hamil2 nanti dirimu mengira aku mandul ga iso duwe ank... aku bingung menanggapi ocehanmu yang rasanya aku selalu salah di matamu.

Ketika aku hamil tua... kita main kerumah saudaramu, kau bilang padanya didepanku kalo dirimu ga mau rawat anaku... okelah... tapi apa harus d gembor2in sampe ke ujung dunia sampe pake toa... biar semua orang tau? bukane dirimu haruse malu... cucu yang lain kamu yang rawat tapi anakku padahal cucumu juga, mbok gituin...

Aku si ga masalah... tapi dimana hatimu kenapa hobby mu seneng betul membuat ku mikir dan menyusahkan hatiku? yang aku minta cm 1 mertuaku... tutuplah mulutmu klo tidak bisa memuji, setidaknya tidak perlu mencela... (NN)

Aku Ingin Sembuh

Mau curhat nih... kadang aku ngerasa kesel sendiri sama badanku yang ga mau di ajak kompromi. Padahal dulu sewaktu ga sakit aku sering melakukan hal hal positive. Sejak pikiranku kacau dan sakit ini datang rasanya hidupku dipenuhi sama rasa takut dan cemas.

Padahal saat ini aku sudah punya anak dan suami... aku ingin sembuh. Aku masih ingin lihat anakku belajar berbicara belajar berjalan bermain bersamanya...

Kadang terbesit di benakku gimana nanti kalo anakku ga ada aku... kasihan kan anakku? Aku harus berjuang, berjuang untuk melawan rasa takut dan cemas berjuang untuk melawan rasa sakit yang hilang timbul yang aku rasakan saat ini.

Di samping itu sekarang ada mama juga yang menemaniku di rumah untuk merawat anakku... aku bingung kasihan juga sama mama di satu sisi mama punya pekerjaan di kampung halamanku dan ada nenek ku yang juga membutuhkan mamaku untuk menemaninya... rasanya bingung .

Aku pernah berpikir apa ku titipkan anaku di di kampung bersama mamaku dan nenekku? tapi nanti aku ga bisa ketemu anakku setiap hari... aku dilema... mau merekrut pembantu rasanya juga susah krn terhimpit masalah ekonomi yang saat ini sedang mengajukan KPR untuk beli rumah...

Kadang mau curhat kesiapa bingung jadi meluaplah rasa uneg2 ku di blog ini, untuk yang baca saya minta doanya ya biar cepet sembuh... aku tetap akan berusaha dan berjuang aku akan selalu mengandalkan Tuhan, aku percaya nanti 1 per 1 masalah akan di selesaikan Nya, klo aku punya masalah seperti ini mungkin adalah ujian pendewasaan diriku, aku tau Tuhan tetap bersamaku...(NN)

Jomblo Galau

Rumput tetangga serasa lebih hijau. Iri? Ya katakan saja begitu. Aku iri pada keharmonisan rumah tangga kenalanku via skout beberapa hari ini. Dia adalah suami dan ayah yang baik buat keluarganya. Dalam hati aku berpikir akankah aku bisa menemukan pria seperti itu?

Waktu aku bergabung di skout, aku banyak mendapat kedipan dari cowok-cowok iseng dari dalam dan luar negeri. Ada yang mengajak kenalan juga tapi ujung-ujungnya minta foto dan ngajak phone sex/ video call. Untung saja aku tidak pernah mau kirim foto atau menanggapi hal tersebut. Kadang ada juga om-om yang sudah menikah tapi masih aja mau cari selingkuhan dengan chat kegembiraan di skout.

Hingga akhirnya aku berkenalan dengan Mr. X ini. Dia mungkin juga iseng masuk di skout. Tapi waktu dia tahu alasanku gabung di skout untuk mencari pasangan hidup eh dia malah menyarankanku untuk jangan mencarinya di skout karena skout biasanya banyak yang iseng dan ga jelas.

Aku jadi benci ketika ada cowok yang sudah punya istri masih ngajak chat denganku dan merayuku. Aku sangat membatasi diriku. Aku tidak mau mengganggu/ merusak rumah tangga orang lain. Ada juga yang sudah punya pacar tapi masih saja cari selingkuhan. Aku benar-benar tak ingin membuang waktuku untuk iseng. Aku ingin serius, tapi yang kutemui hanyalah keisengan demi keisengan. Aku muak. Aku benci.Tolong, jangan buat aku mengulang kesalahan yang sama di masa laluku. Menunggu cowok ga jelas selama 4 tahun. Jadi selir hati. Aku pengen dicintai. Pengen diakui. Karena jujur sampai detik ini belum pernah ada cowok yang mengakui pacaran denganku. Semuanya TTM.

Aku galau, makin galau, apalagi melihat satu demi satu teman-teman dan kenalanku menemukan pasangan hidupnya, menikah diberkati di gereja. Aku iri melihat foto-foto preweding mereka yang romantic dengan background panorama alam. Kapan aku bisa seperti itu. Akankah aku bisa mengalami hal itu kalau kenalanku cowok-cowok iseng mulu.

Aku tersadar dalam lamunanku, ya aku tahu aku sadar aku belum cukup financial untuk menikah, aku tidak bisa mencintai cowok karena logika. Aku sadar kualitas diriku masih dibawah rata-rata. Aku belum siap untuk menikah tapi keinginan itu selalu muncul. Entah kapan dan dengan siapa aku akan menjalani kehidupan ini nantinya,

Tak terasa air mataku kembali menetes padahal aku sudah janji pada diriku sendiri untuk tidak menangis lagi gara gara belum dapat pasangan hidup. Konyol sekali jika dipikirkan, tapi aku mencoba untuk iklas menerima takdirku. Jika aku masih diberi kesempatan untuk hidup melajang lebih lama dari pada teman-temanku lainnya, kuatkanlah aku ya Tuhan. (Sanny)

Menanti Jodoh

Aku selalu berharap bahwa suatu hari nanti jodohku adalah cowok yang mengirimkan pertemanan baru kepadaku. Beberapa kali memang ada cowok yang mengirimkan pertemanan kepadaku tapi ternyata statusnya sudah menikah, ah ini juga bukan ternyata. Hanya teman blogger. Hiks… Atau ada message nyasar ke inboxku…pakai bahasa inggris pula. Pasang foto profil bule. Ah ini juga bukan, ternyata cuma scammer. Hiks..

Seharian browsing ke biro biro jodoh cuma melihat lihat kali ada aja yang kusuka. Kukirimkan smiley kepadanya ah tapi mereka tak membalas smileyku. Selalu seperti ini, dimana aku yang tertarik kepada seseorang tapi orang itu tidak tertarik kepadaku. Lalu aku bertanya, seperti apakah cewek yang bisa dicintai cowok? Apa yang cowok suka dari seorang cewek. Salah dimana akunya? Apa karena aku tomboy? Ah bukan, ada cewek tomboy yang disukai cowok juga. Apa aku pemilih? Ah tidak juga. Untuk memilih yang baik dan seiman itu pasti. Diluar itu relative. Aku berteman dengan siapa saja yang positif tentunya. Kadang aku terjebak oleh kebaikan seseorang. Kupikir dia baik kepadaku karena suka, tapi ternyata hanya menganggapku sahabat. Aku berusaha membangun chemistry dengan orang yang datang kepadaku tapi aku salah. Cinta tidak bisa dipaksakan. Aku kembali merasa gagal.

Kadang terbesit dalam benakku. Bagaimana mungkin seorang berkenalan dalam waktu cukup singkat lalu menikah dan bilang sudah jodoh. Bagaimana karakternya apakah bisa dipelajari dalam waktu singkat? Bukankah manusia mudah berubah? Itu yang sampai kini tidak aku mengerti. Aku juga tidak mau seperti membeli kucing dalam karung. Hanya kenal beberapa saat lalu menyatakan cinta. Apakah semudah itu bertemu jodoh. Lalu mengapa kadang sulit sekali? Kurasa semua ada waktunya. Kadang aku ingin kisah cintaku seperti dalam drama korea. Tapi sepertinya tak ada moment seperti itu.

Ada kenalan jauh di luar kota, dan ketika ia tahu lokasi tempat tinggalku ia bilang. Wah jauh banget ya maaf berat di ongkos. Aku carinya yang sekota. Hiks… Ada yang sekota namun enggan bertemu, ah maaf aku sibuk. Hiks Kadang aku berpikir, apakah dia tidak punya akun facebook? Sehingga kutak bisa menemukannya? Kata ayahku, mengapa kamu mencari-cari jodohmu. Kamu ini cewek. Jangan begitu. Nanti kamu diremehkan sama cowok. Menunggu saja dan mendekatkan diri pada Tuhan. Berdoa sungguh sungguh nanti kamu pasti diberi. Kata ibuku. Kalau kamu suka pada cowok jangan mengungkapkan perasaanmu lebih dulu. Nanti kalau sewaktu waktu ada masalah, dia bisa dengan angkuh berkata, salahmu sendiri kenapa dulu suka padaku.

Aku belajar merawat diri namun tetap saja belum ada cowok yang suka padaku. Hingga dalam titik kejenuhanku, aku berpikir untuk tidak menikah. Tapi aku takut masa tuaku akan sendirian. Aku ingin sekali memakai gaun pengantin dan diberkati di gereja. Masakan aku upload foto pakai gaun tanpa mempelai laki-laki? Apakah aku sedang fashion show? Aku sering mengikuti tayangan Mario Teguh di TV. Aku banyak belajar tentang wanita harus meningkatkan kualitas dirinya agar jodohnya pun orang yang berkualitas. Tapi kembali lagi, aku tidak berkuasa menentukan siapa, bagaimana, dan kapan bertemu jodohku. Semua itu Tuhan yang mengatur.

Aku sudah berusaha, sudah berdoa, aku hanya bersabar menanti. Entah kapan datangnya, tapi aku yakin dia pasti datang. Dan saat dia datang aku akan memukulnya lalu memeluknya dan menangis di bahunya serta berkata, “Mengapa baru sekarang kau datang? Aku hampir putus asa menunggumu. Kukira kau tidak pernah datang. Hiks”(NN)

Korban Perasaan

Pagi ini aku bangun seperti biasa, pergi ke toilet selama setengah jam kemudian sarapan pagi dengan buah pisang 1 sisir pada jam 6.30. Selepas makan aku memasak nasi. setengah jam kemudian dilanjut dengan oatmeal 4 sdm.makan 4 sdm oatmeal kumakan selama 1 jam. Benar benar kunikmati.

Kulihat adikku masih tidur. Ia memang suka bangun siang sekitar jam 12. Jam menunjukkan pukul 8 pagi saatnya aku berangkat ke pasar namun setiap kali aku hendak pergi, rasa cemas menyelimutiku. Aku begitu kuatir akan lapar dan pingsan padahal aku sudah makan dan setiap kali pikiran itu muncul tubuhku ikut terasa lemas. Sehingga untuk menguatkan rasa percaya diriku aku membawa pisang dan air mineral serta HP dalam tasku.

Tapi hari ini tiba-tiba aku merasa malas ke pasar. Kulihat warung soto depan rumahku sudah buka. Akhirnya aku putuskan untuk membeli soto saja tanpa telur. Sudah ada nasi dan soto di rumah, untuk lauknya aku buat telur dadar, tapi kali ini hanya telur rebus karena aku benar benar malas memasak hari ini. Kepalaku kena migraine dan dadaku sakit karena terlalu banyak pikiran kemarin sore.

Ini telur rebus pertamaku, aku belum pernah memasak telur rebus sendiri sebelumnya. Apakah perlu ditambah garam dan berapa lama merebusnya? Aku sungguh awam, tapi kulanjutkan terus merebusnya hingga air mendidih. Lalu kuketuk-ketuk kulit telur itu untuk melihat apakah sudah matang. Kuangkat dan kusajikan di meja. Aku sengaja buat 2 telur rebus. 1 untukku, 1 untuk adikku.

Sambil menunggu jam sarapan pagi yaitu jam 9. Aku duduk di depan PC dan blogwalking serta online FB. Aku baru ingat, air galonku habis. Biasanya aku mengirim sms kepada tukang gallon itu dan dia akan datang mengambil dan mengantarkan air pesanananku, Tapi hari ini dia tidak masuk kerja. Aku bingung, dan kemudian lemas. Aku mulai berpikir jauh, bagaimana jika aku pergi mengantarkan gallon ke kios sendiri lalu mencari becak sendiri ah aku tidak kuat pergi sendiri. Aku menyerah, nanti saja minta tolong adikku, aku mulai bergantung dan berpikir aku memang tidak kuat. Untung masih ada adikku ah bagaimana jika tak ada adikku apa yang harus kulakukan?

Tubuhku makin lemah memikirkannya. Kulihat kembali di kamar, adikku masih tertidur pulas. Aku kembali ke ruang tamu dan makan pagi. Usai makan pagipun rasanya masih lemas. Ketika adikku bangun, ia minum air putih dan mandi. Ia membuka lauk dan sayur yang ada di meja. Ah lauk dan sayur yang sama setiap hari. Ia kadang bosan dan kesal. Kadang ia hanya memakan telurnya saja dengan kecap, setelah makan pun dia langsung ke depan laptopnya dan bekerja.

Setiap aku mau minta tolong kepadanya butuh kesabaran dan kuatnya perasaan. Karena dia jarang berbicara denganku tidak seperti waktu kecil dulu. Mungkin tekanan pekerjaan yang membuatnya tampak galak. Kadang ketika kuajak bicara dia hanya menjawab semaunya atau kadang dia tidak menjawab. Ah aku harus kuat menghadapinya. Aku tahu dia marah padaku karena memintanya tetap tinggal disini sejak kedua orangtua kami meninggal.

Agoraphobiaku makin parah. Aku butuh adikku, tapi aku kadang jadi korban perasaan atas sikapnya. Aku benar-benar merasa kesepian dan sendirian. Aku tahu dia tidak suka terbebani apapun, aku tahu dia ingin bebas. aku merasa bersalah tapi aku pun seperti makan buah simalakama. Setiap hari aku selalu berusaha untuk mandiri, agar aku tidak tersakiti. Aku selalu berusaha meyakinkan diriku agar aku kuat, tapi kembali lagi kekuatanku terpengaruh oleh makanan yang kumakan.

Entah mengapa masalah makan selalu jadi masalah nomor 1 dalam hidupku. Betapa enaknya jika aku bisa mandiri. Kemana mana sendiri tanpa rasa takut dan tidak membebani adiku. Kami hanya berdua, kadang aku kuatir jika terjadi sesuatu pada adikku dan dia ada jauh di luar kota, bagaimana aku bisa datang ke sana sedangkan aku pun takut keluar rumah sendirian. Aku benar benar seperti katak dalam tempurung.

Kadang aku tiba tiba menjadi kurang enak badan. Ya psikosomatis tepatnya. Tapi adikku cuek saja. Aku tahu dia akan makin kesal kalau aku sakit sakitan. Ia adalah orang bebas yang punya cita cita yang tinggi tapi aku sudah menjadi penghambat dalam hidup dan kariernya. Aku tahu ia tidak betah ada dirumah ini meski pekerjaannya bisa dilakukan secara online meski memang ada yang offline.

Aku tahu disini dia tidak ada teman nyata, Teman temannya ada di luar kota. Tapi jika aku ikut kesana, alangkah makin merepotkan karena dia sudah bangunnya siang, dan jarak cari makanpun jauh semua. Sungguh aku hanya bisa ada di rumah ini tapi aku takut sendirian. Aku hanya bisa pasrah menerima setiap perlakuan adikku yang acuh tak acuh padaku.kadang dia memboncengkanku naik motornya dengan kesal, kadang ia ngebut dan marah jika aku naik ke boncengan sebelum mesin motor dinyalakan. Ia marah ketika lampu kamar aku hidupkan sementara ia masih tidur. Ia marah ketika aku mengulang pertanyaan karena dia tidak menjawabku. Ia bilang “sudah tahu!” Tapi karena ia tak menjawab, salahkah aku jika bertanya lagi?

Jujur aku makin tertekan. Tapi aku tidak punya pilihan lain, aku terima saja karena aku memang butuh adikku disampingku sekalipun dia jengkel kesal dan marah setiap hari. Ia sangat kasar, kemarin ia jatuh terpeleset dan ia marah padaku karena menaruh plastic di lantai. Ia diare dan menanyakan padaku apakah punya obat? Aku bilang tidak punya dan dia marah lagi. Tapi dengan teman-temannya ia bisa tertawa dan bercanda namun tidak dengan kakaknya sendiri. Aku benar benar ingin menangis rasanya. Ah Tuhan, sadarkanlah adikku bagaimana pun dia adalah adikku dan Aku sayang padanya.

Tanya Jawab

U : Apa latar belakang dibentuknya blog curahan hatiku ini?

C: Sebenarnya ide ini muncul saat saya sedang dalam masalah dan bingung mau curhat sama siapa. Ketika saya sedang dalam keadaan kesal, saya menulis di notepad PC / memo smartphone saya dan mengungkapkannya lewat tulisan eh jadi agak lega. Dari situ saya paham bahwa menulis itu bisa jadi terapi stress. Kemudian ketika ada teman yang email nanya penyembuhan penyakitnya ke saya, saya jadi tambah yakin bahwa banyak orang yang sakit karena depresi yang tidak terselesaikan. Dan kadang tidak semua orang punya blog untuk menulis. Jadi sekalian aja saya bikinin blog untuk umum agar mereka bisa belajar mengungkapkannya melalui tulisan.

U : Gimana caranya kirim tulisan ke curahan hatiku?

C: Kirim email aja ke curahanhatiku82@gmail.com , bebas mau kapan aja dan pakai nama samaran juga boleh :D

U: Siapa saja yang boleh kirim curhat?

C: Siapa saja boleh kok, tak membedakan usia, latar belakang, dll

U: Curhatannya tentang apa aja nih?

C: Anyway, terserah kamu aja. Yang penting tidak ada unsur SARA, pornografi, dll

U: Bagaimana cara saya tahu curhatan saya ditanggapi/ dikomentari?

C: Sering-sering aja buka web curahan hati wkwkw

U: Apakah menulis curhatan di web ini gratis?

C: Absolutely, FREE. Tenang aja GRATIS kok. So, tunggu apa lagi? Yuk nulis yuk, :D

Tentang Curahan Hati

Hai guys, Yang namanya hidup pasti ada aja masalah. Kadang ketika kita dihadapkan pada masalah apalagi yang datangnya rombongan bikin kita jadi cupet, mumet, rasanya mbededeg.. Dan disaat itulah kita bisa menjadi stres, depresi, desperado, dan lain-lain sebagainyo. Kita butuh yang namanya curhat biar ga stres atau sedikit mengurangi stres. Untuk alasan itulah blog ini kami buat. Karena kami ingin membantu kalian semua melalui menulis sebagai terapi stres. Tenang aja menulis disini gratis tis!

Yang namanya orang punya masalah kadang hanya butuh didengar agar hatinya lega. Jadi yuk sambil belajar menulis ungkapkan rasa dan perasaan kamu melalui curhat di blog curahan hati. Siapa tahu setelah menulis perasaan kalian jadi sedikit lebih baik. Oke gak tuh?

Caranya gampang banget, kamu tinggal tulis email aja ke curahanhatiku82@gmail.com
Kami akan menanyangkan tulisan kamu semua setelah proses moderasi.

So, tunggu apa lagi? yuk nulis dan curhat ke kami :D tulisan kalian akan dibaca dan dikomentari oleh pembaca blog ini nantinya. Andai belum dikomentari jangan putus pengharapan ya, yang penting uneg-unegnya udah dikeluarin lewat tulisan.oke?